与同龄人关系密切，与家长关系慢慢“疏远”，青春期少年对于家长的这种疏远和逆反，是非常普遍的现象，这是因为他们已经“长大了”。他们长大了，但他们依然爱你，他们希望并且需要你以不同于以往的、同志式、朋友式的平等态度对待他们，而不是仍然将他们只当成“乖孩子”。
与同龄人关系密切，与家长关系慢慢“疏远”。这是在同一时期发生的同一事情的两个方面。
提到“疏远”，提到“反叛”，家长们往往掩饰不住自己的激愤和失望：孩子锁起了日记；他们拒绝回答家长的各种问题；他们我行我素，自作主张。一句话，简直不可理喻。青春期少年对于家长的这种疏远和逆反，是非常普遍的现象，不仅中国如此，在世界各地也大同小异。语言、文化背景各异的父母在这方面可以说是同病相怜。
家长对孩子的抱怨经常伴随着生动的比较：这孩子小时候特听话，可现在你让他干什么都好象没听见一样；过去连春游时穿什么衣服都要你帮她挑，现在可好，和同学去哪里玩都不情愿告诉你；小时候嘴巴真甜，家里来了人叔叔阿姨叫个不停，如今叫人蚊子声，然后往自己房间里一躲，就再也不露面……总而言之，孩子好象变了一个人，变得让家长颇不满意。其实，只要冷静下来琢磨一下，家长们也会发现自己抱怨得不尽合理：如果已经上初一的女儿，睡觉前还缠着你给她讲故事，或者身高已经一米六七的儿子，举着客人带来的香蕉大叫阿姨……恐怕你的感觉会更糟糕。不是吗？他们确实已经长大了，他们已经进入了青春期，"我长大了"的感觉在他们心灵中前所未有的强烈，身心各方面的变化使得他们与过去迥然不同。
实际上，疏离和逆反只是表面现象，它所包含的实质是成长规律所提出的要求。就像前面我们谈到的，独立和成熟的感觉使得青春期同龄人之间的关系格外密切，同样是独立和成熟的感觉，使得他们不再满足于过去那种对父母的服从和依赖。我们常说童言无忌，儿童时代的心理是完全坦露的，没有什么内心的秘密，对别人不设防，对家长倾吐一切，敞开心扉，没遮没拦，有什么想法脱口而出，想干什么就干什么，从无“后顾之忧”。到了青春期后，青少年的内心世界更加丰富了，愿意自己独立思考问题，喜欢保留自己的秘密，不愿吐露内心的真情，不轻易把内心活动表现出来，特别不愿向老师、家长等有尊严感的成人说，而是把心扉严密地闭锁起来。在家里希望有自己的小天地，常常把自己的抽屉锁上，不让别人翻看。但是，他们的内心秘密总是要发泄的，就通过写日记等办法表白自己的内心秘密，倾诉自己的真情，寻求自我安慰。处在这种心理状态下的青少年，有时感到得不到别人的理解，就会产生无名的孤独感和忧伤感，落落寡欢，神情忧郁，对月落泪，见花伤情。但是，从总体上说，青春期闭锁心理的出现，在人的生命长河中，不但是必经的，而且有着进步的、发展的作用，推动人们从幼稚走向成熟。通过自我反省，树立起正确的自我观念，抑制本能的无意识冲动，逐步认识自我，认识社会。因此，无论童年时宝宝的天真烂漫多么令人留恋，你们的关系多么融洽和谐，这一切都已成为过去。他已经开始迈向成人世界，这是认识的重要一步。相应的，家庭关系也需要建立不同于以往的模式。
当你被孩子的固执和反抗气得头昏眼花时，你不能够象过去那样用命令强迫他们服从，而只能“晓之以理”；当孩子对家庭事务或社会问题发表高见时，你不能像过去那样说他根本不懂，这是大人的事。而应当通过讨论交流进一步了解；当孩子拒绝告诉你他与某位同学通话的内容时，你不能要求他“从实招来”，更不能在下次偷偷用分机旁听……这一切都是因为他们已经“长大了”。
他们长大了，但他们依然爱你，他们希望并且需要你以不同于以往的、同志式、朋友式的平等态度对待他们，而不是仍然将他们只当成“乖孩子”。我们每个成年人都有自己的朋友，其中不乏生死之交、莫逆之交、患难之交请想一想，即使对待如此密切的朋友，彼此之间能够未经允许互拆信件吗？能够未经同意代做决定吗？哪怕是为对方着想、于对方有利，你会吗？当然不会！因为这样做是不道德、不尊重别人的。那么，你又为什么理直气壮地去这样对待已经十几岁的孩子呢？为什么对他的拒绝和抵制感到气愤和委屈呢？我记得《围城》上有这么一段话，刻画了做家长的心态，“一切做长辈的都不愿意小辈瞒着自己有秘密，把这秘密逼出来，是长辈应尽的责任。”所以，我们总是有意识无意识地去了解孩子的“秘密”。我还想起《中国教育报》上的一句话：“硬性了解孩子秘密的家长是不会尊重孩子的家长。”