“同理心”是发展心理学的一个专业词汇，也许有些中国妈妈比较陌生。如果说，“生活管理能力”是好妈妈的“资格证”，那么，“同理心”的修炼无疑是落实生活管理的一项“独门神功”。我冠上“独门”这两个字，用意在表明，“同理心”的“招数”虽然容易学会，由于“功力”有深有浅，是否能够融会贯通？运用的时候，是否能够举重若轻而随机应变了无痕迹？却是因人而异的。但无论如何，练得一分功，就有一分力。神功的奥妙就在于你掌握了入门的秘诀以后，可以即学即用，用上了就有新的领会，于是越用越精，功力日渐深厚，最终达到炉火纯青时，在家庭管理、子女教养、人际沟通的实践上，就可以提升到“处无为之事，行不言之教”的境界了。
“同理心”不是“同情心”，也不是“换位思考”
什么是“同理心”呢？在进入正题之前，请先审视两个大家很熟悉的概念。
第一个是“同情心”。当看见别人有难，不施援手，人们就会说你没有同情心。于是，“同情心”成了一个衡量品德是否高尚的标准之一。“献爱心”是同情心的一种具体表现，这也是社会一致肯定的。但我必须指出，把人类这种互相扶持、互通有无的永恒价值定位在“同情心”，无异于贬低了它的意义。因为“同情心”的发出，是强者对弱者的施予，虽然不图回报，但其间包含着的是浓厚的感情色彩，而不是纯出于生命价值的本能。
看看以下两个例子：
《礼记·檀弓》有个小故事：当齐国发生大饥荒时，慈善家黔敖在路边施粥，有个饥民有气无力地走来，黔敖端着粥喊：“喂，快来吃吧！”那个饥民很生气，拒绝了黔敖的施舍，宁愿饿死。“灾民也要有尊严”，孔子肯定了这件事的意义。
伊斯兰教每年斋月期间，穷人都会在傍晚聚集在清真寺前，富人则带了钱币和粮食前来分发，这种分享的行为虽然是在《古兰经》的感召下实现，但其间没有施恩或感恩的授受意图。
这两个例子，前者否定了“同情心”的积极面，后者突显了超越同情心的分享意识。这种分享意识正是“同理心”的价值所在。
第二个是“换位思考”。这是近年来很受推崇的一种思维模式，意思是面对受难者或在与他人产生矛盾的时候，站在对方的立场，设身处地地想一想，才作出反应。表面上看，这样做是体谅了对方的处境，在感同身受下接纳了对方。事实上，在这个思维模式下，“我”还是存在的。“我”的感情、偏见、好恶、价值观，肯定随着“换位”而夹带，不能保证“感同身受”的准确度。
从家庭教育来看，许多妈妈一路来都以“同情心”来处理和孩子的互动。例如，孩子的书包太沉了，于是替他背；孩子的作业太多，写不完，帮他一把；孩子没时间整理书包，替他……。可这样做，不但解决不了问题，还造成了负面影响。
什么是“同理心”？
“同理心”是英文“empathy”的翻译。这个词汇源自古希腊，而第一个采用它来描述自己的科研成果的，是1920年代的美国构造心理学大师铁钦纳（EdwardBradfordTitchener,1867-1927）。所以许多人认为同理心是西方的东西。事实上，中国早在三国时期学者刘劭就在总结先秦两汉心理学思想的基础上，在《人物志》中提出了“情之理”的理念，已经触及同理心的概念，不过，由于他没做实验研究，也没案例分析，因此没有引起人们的注意。
那么，什么是“同理心”呢？
简单地说，同理心就是直觉地以心去感觉他人的感受。但它的内涵并非三言两语可以表达，外延更涉及养儿育女、子女教养、人际沟通、家庭管理，以及企业管理、市场营销、政治运作等各个领域。
从同理心的产生来说，就是通过有效的沟通，真正地了解并体验对方的感受。换句话说，同理心只有在你和另一个人或更多人接触时才可能产生。
从同理心的本质来说，这是一种心对心、情感对情感的接轨。当你在感觉并体验对方的感受下凝聚而成的同理心，没有正面与负面的含义，或对与错的价值分别。
因此，“同理心”是在有条理地认同他人的感受的过程中产生，然后主导你去针对他人的言行做出反应，也就是在体谅对方的同时站在自己的高度，将本身的感受和对方分享。这个过程可能只是一刹那间的事，但其间包含了一连串的技术，需要经过训练，才能够掌握得好。
同理心的产生过程
同理心是在你与他人接触的过程中逐渐凝聚起来的。这个过程并不简单，它有几个很难做到，却不能不做到的技术要求：
1.你本身必须具备“感觉”的能力。夏天，你感觉热；冬天，你感觉冷。我们透过看、听、嗅、尝、触来感觉，感觉器官是在感知某种事物后，迅速通过神经传递给大脑，再由大脑传递给感觉器官作出反应。这个过程不需要知识和经验，也不必思考。只有在“作出反应”的阶段，才会由于个人的经验、特殊能力或偏好，而产生不同的反应深度。因此，“感觉”是在不掺和其他杂质下的一种体验。这是修炼同理心的入门功夫。
2.你必须全面打开信息通道，让信息的传输畅通无阻。这项功夫最难。当你想把一项信息传达给他人的时候，你可以采用的方式有三种：
①说话：包括面对面交谈、打电话、语音邮件、语音聊天、录音（手机录音、录音带、光碟等）。
②书写：包括书信、电子邮件、短信、幻灯片、电报或传真、实时通讯、光碟。
③身体语言：配合说话同时呈现，包括手势、身体姿态、表情、行动。
表面上看，语文水平高的人，说话和书写都能得心应手；有表演才华的人，身体语言酣畅淋漓。那么，信息的传达该不会有问题吧？其实不然。人们在传输信息之前，总是受到来自本身的偏见、道德判断、面子问题、情感等等的干扰，使得传出去的信息已经变了味儿，不再是你原来的“感觉”。这样的结果，一定会让对话的一方产生误解、或者畸解，而作出相反或不如预期的反应。美国家长教育专家托马斯·高登博士(Dr.ThomasGordon)在《父母效能训练》（ParentEffectivenessTraining)中特别针对沟通技巧开发了一套叫“I-message”（我的信息）的训练课程，他强调：在亲子互动过程中，信息的传达必须是不加上任何主观成见或客观批判的“纯信息”。只有这样，孩子才会在接收到信息时感受到你的同理心，而将自身的感受和你分享。
3.全心全意地聆听对方说话，并且发出适当的反馈让对方知道你在听着，而且听全，这叫“积极倾听”。表面上看，只要说话的人口齿清楚，说的又是你懂得的语言，你就能听懂对方在说什么。但事实上，人们在对话的时候，特别是家长在听孩子叙述某件事情的时候，往往没听全就打断孩子的话头，用判断式或怀疑的语气责备、质疑，这样别说“了解孩子的感受”，连“孩子要说的是什么”也搞不清楚。
“积极倾听”是凝聚同理心最重要的过程。母亲必须心平气和、耐心地、专注地、很有兴趣地听孩子说，中间还必须有适当的回应或提问，让孩子感觉你在听，而且听懂，知道你是在鼓励他继续说下去。
4.接受对方说的事和他的看法、想法，感觉他的感受。“接受”是感觉对方的“感受”的先决条件。必须强调，这里说的“接受”是不加入本身的情感或是非判断，而是用感觉去体验对方的感受。有些人主张“换位思考”，我不同意，因为一“思考”，就引进了本身的价值观、经验和偏见，无法产生真正的同理心。
然而，这也正是家长最难做到的一点：“孩子错了，我能不纠正吗？我怎能赞成他的做法？”
这就是改变家长思维的最大难点。妈妈们都知道孩子犯了错，必须让他认识错误，并且改过从新。但是由于“急于求成”，一番努力后毫无效果，就抱怨孩子顽冥不灵，“无可救药”了。我要对这些家长说：“如果孩子会变得无可救药，那不是孩子的错，而是你的急躁及不讲求教养方法所造成。”当然，这也不是家长的错，更不是无知，而是“行为心理学”的一个课题。我们有许多家庭教育的专家和咨询机构，随时都可以告诉家长“该怎么做”，但就是没有一个专家或咨询机构为家长提供一套有效的操作训练。
你只有完整地、正确地接受了孩子传达给你的信息，才能真正体验他的感受；只有正确无误地体验了他的感受，你才能在同理心的策动下，给孩子提供种种解决难题的参考方案。孩子必须有个自主解决难题的空间，身为家长，你有“保驾护航”的任务，但不能“越俎代庖”。直接教他怎样做，甚至替他做，都是不负责任的、残害孩子健全成长的做法，不是好妈妈。
“同理心”怎样处理子女教养的难题？
下面的案例，也许可以帮助妈妈们体验同理心在孩子教养的问题上有效利用：
7岁的黎黎在学校和同学打架，妈妈被校长请到学校，面对校长和班主任，黎黎妈妈板着脸听完班主任的申诉、校长的善意提醒加训诫，然后再三道歉和“保证回家好好管教”的声明之后，才把孩子领会了家。请妈妈们说说，如果你是黎黎妈妈，你会怎么做？
第一种模式：
关起门来，不问青红皂白，先打一顿，边打边骂：“看你以后还敢不敢和同学打架！”
这是最传统的教养模式。妈妈在“教训”完孩子后，只能独自生闷气，孩子挨打了，并没有弄清楚是非曲折，所得到的教育只是：“和同学打架，回家后要挨打。”如此而已。
第二种模式：
妈妈一回家就兴师问罪：“说，为什么和同学打架？”
这场审讯式盘问挺多只能进行半套，因为妈妈没让孩子说完，一连串的训斥、教训就占据了和孩子互动的空间。孩子插不上话，最后的感受只能是：“妈妈不信任我，我怎么说都没用，算了，你要怎么说就怎么说吧！”
这也是传统的教养模式，不同的只是妈妈知道打孩子不好，只用口头教训。但她没掌握全局，就以自己的价值判断强加给孩子，即使说得再合理，也是白费工夫。
第三种模式：
妈妈忙着自己的事去了。回家后见到孩子，也许会提起打架的事，也许就不提。提的话主要是埋怨孩子让她丢脸，要求孩子以后别再闹出这种不光彩的事；不提的话，可能觉得那是小事，或者已经忘记了。
这三种模式有一个共同点，就是：孩子为什么和同学打架？在发生这件事的前前后后，孩子内心的感受是什么？这些核心问题妈妈都不知道，怎么能给孩子进行教育？事实上，许多妈妈都是在这样忙乱和不知所以中过日子的，和孩子的互动越来越不顺畅。结果，孩子没获得应有的教育，妈妈也没有成就感。
第四种模式——在“同理心”主导下的教养模式：
上述案例，在一个体验过同理心，掌握了体验式教学的妈妈来说，处理的结果就不是那样。例如：
妈妈回到家里，像平常一样，做自己该做的事，也让孩子做他该做的事。等双方的情绪都恢复正常以后，才和孩子坐下来，做一次诚恳的交谈。我说“诚恳”，就是和颜悦色，让孩子相信你不会“出卖”他，是他可信赖的朋友，愿意听他说出事情的发生和经过。这一点非常重要，如果平日互动良好的话，可以很自然地就进入话题，否则，就要用些技巧，例如从孩子感兴趣的事谈起，先营造坦诚交谈的气氛。
接着，开始的说话语调必须很和缓，让孩子相信你是真心在听他表白。你可以说：“你和同学打架，我相信一定是受了委屈，有不得不打的理由。你愿意不愿意说给妈妈听呢？”
用眼神鼓励，而不要催促，更不能逼问。这样，即使孩子知道错的是自己，也会在你的鼓励下勇敢地说出来。在孩子说的时候，你可以做出适当的回应，例如：“哦，你当时一定很生气了！”“他这么说你，太不应该了！”“所以，你很生气，你控制不了自己，就动手打他了！”这样的回应让孩子知道你接受了他的所有信息，你正在体验他的感受。
记住，别否定或质疑孩子说的话。就算你已经听出他在说谎，也必须暂时接受，别戳破它。
在倾听孩子的叙述以后，你明知他正等待你的批评或教训，但千万别这么做。你这时应该给他的是一些“参考意见”，例如：“这件事已经发生了，就不能回避。我看你可以有几种做法：第一种是——”给孩子开出一张“菜单”，至少要有三种可选择的做法，然后，引导孩子讨论这几种不同的做法会产生什么效果。必须记住：你提供的只是“可行性”选择，不是“教导”，该怎么做，一定要让孩子自己做决定。只有这样做，孩子才会认定他是自主决定的，他会认真地去完成，并且负起一切的责任。
在同理心下和孩子沟通，必须做到四个要点：
1)必须做到确实倾听孩子的表白。
2)不只是听懂孩子的话，还得感觉到他话中的感受，才能真正的与他共鸣。
3)必须要有反应，而反应的方式是令孩子知道你确实听到他所说的话。
4)不论孩子做对或做错，你必须先接受他的做法和感受，这样才能有后续的发展。
所以，能有效运用“同理心”来处理孩子的教养问题，是好妈妈的另一个“资格证”。